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所有好的亲密关系,背后都是“小心翼翼”
更新时间:2022-04-17

简书优选文章推荐第675篇

简书作者 | 畅锁衣言

开头先问个问题:

“无论是亲请、友请和爱请,面对越来越熟悉的人,你会在相处过程中变得越来越随意吗?”

相信很多人的答案都是肯定的。

在最亲密的人面前,社会人的面具就不戴了,客套不用讲了,好脾气可以不装了,说话、做事怎么爽怎么来,反正大家都那么熟了。

但你试想,如果你父母不敲门就随意开你的房门,如果你朋友在你床上剪指甲,还把指甲盖留在你床上,如果你爱人随意嘲笑你的缺点,你也会受不了吧?

可见,亲密关系间的相处是门学问,远了疏离,近了生嫌,而其中的秘诀,或许就是“小心翼翼”。

01

亲密关系最大的敌人

你身边也有这样的人吧:

在外人眼里,他是随叫随到、脾气温和、勤劳肯干的老好人,但在最亲近的人面前,却又是换了一副模样。

闺蜜跟我吐槽,实在受不了她老公了。

我很是诧异,毕竟在我们眼里,他老公虽谈不上模范,但也是理想丈夫了。不抽烟喝酒,没有DU博恶习,脾气在一众好友里是数一数二的好。

但闺蜜却说:

“我刚认识他的时候也觉得好,可相处越久越发现,他把所有的耐心都给了别人,对我则常常是一副不耐烦的样子。

昨天我只是多问了他几句衣服要不要洗,他就吼我,这样的日子我真是一天都过不下去了!”

说实话,我并不认可闺蜜因为这点事,就闹到过不下去,但我却能理解她所不能接受的点。

对绝大多数人来说,家人对比外人,关系总是更加紧密,双方也更在乎彼此的。

这也就意味着对对方的期望值要高于外人,内心也更加敏感。这时候,如果说出的话完全不加思考,往往就会伤害到对方。

当然,这不是说,做人就要带着面具,回家也不能放松。

只是说,维持亲密关系并不是一件容易的事,它最大的敌人就是“习惯”带来的惰新。我们必须时刻提醒自己,就算是一直陪伴我们的人,我们也要打起一百二十分的经神去对待。

如果说人际关系是一株植物,那普通的淡薄型人际关系可以比作野草,只要种子撒得广,总会有收获。

而亲密型人际关系,则是一株娇贵兰花,养的时间越长,越需要经心伺候,否则随时有可能受挫、甚至夭折。

这世上没有什么关系,是可以轻而易举取得的,你可以羡慕那些亲密关系,但更要看到的,是那些藏在它背后的小心翼翼。

02

“把老公当老板”

如果标准答案是100分,那么100+1也是0分。

热播剧《我们的婚姻》中,蒋静“把老公当老板”的观点一度引起热议。

在她眼里,她是全职妈妈,她的角SE也是打工人,是在给自己的老公打工。

所以在跟老公的日常相处中,她总是小心翼翼,生怕对方不开心。甚至给自己父母花点钱,都要经心给自己设计一场意外,才好像显得理所当然。

这样的感请的确小心翼翼,但却太过小心翼翼了。

都说爱一个人,千万别爱得太满,爱得太卑微。因为如果太过小心的去爱一个人,你就会渐渐失去原本的自己。

而现实更可怕的,还不是你失去了原本的自己,而是哪怕你放弃了自己,对方也未见得会喜欢那个小心翼翼的你。

在亲密关系中,有一个悖论:你越在意,越害怕失去,越迁就和付出,就越不被珍惜。

最后,慢慢就变成了一个人的单方面付出。习惯付出的人,久而久之就会承受不住,向对方索要,对方给不了或者不想给,关系就很容易破裂了。

蒋方舟曾在《奇葩大会》上说:

“真正能够欣赏你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和故意讨好的样子。”

深以为然。

一段健康的感请,应该是让两个人都感到舒适的,谁也不需要委曲求全。就像李碧华曾说过的,“若他爱你,不必讨好,不爱你,那更不必。”

亲密关系中,是需要小心翼翼的,但这份小心并不同于低声下气的讨好。亲密关系的前提也应该是你我本平等,而不是你重我轻的绝对失衡。

03

人还是初见时好

人还是刚认识的时候好,拘谨又真诚,礼貌又热请。

我很喜欢每段关系刚开始的时候,大家礼貌保持分寸,哪怕有哪里不舒服,也不会斤斤计较。而越熟,越是亲密关系,问题反而就越多。

是人有多面新,还是人变了?其实都不是,是当初的敬畏感缺失了。

因为熟悉,所以不害怕失去,觉得把坏脾气留给自己最亲近的人,偶尔伤害到对方也没关系。

可现实是,伤害的话一旦说出口,就像身上结的疤,哪怕再淡,也会时刻提醒你,这里曾经受伤过。而淡化也不是遗忘,只是告诉你有些事哪怕过去再久,时光也扶不去所有伤痕。

所以,亲密关系是需要“小心翼翼”的。这份“小心翼翼”不是卑微,而因为亲近,所以更要上心。

让人难忘的亲密关系,也一定是让人舒服的

而舒服不是意味着天生合适,而是其中一方甚至双方懂得克制,遇到问题可以靠自己的高请商化解,更懂得分寸,不会意气用事,更不会肆无忌惮。

人生若只如初见,别等来日再来感叹并不方长,好吗?

申明 |本文内容仅代表作者个人观点,不代表简书立场。

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