宝妈群里，有人问：
“孩子不听话的时候，特别想发脾气。我知道这样做肯定不好，但是，讲道理他不听啊。那么，可以发吗？”
这一问，把群里好些潜水的爸妈们都炸了出来：
“真的，真的，孩子讲道理都不听的，非要B你发脾气。”
“会吵着买玩具，而且是那种家里已经有的，跟他说你早有了，不行，非得买。”
“叫他穿外套，避免着凉，怎么说都不穿。”
......
家长们七嘴八舌，讨论的核心点只有一个：
育儿过程中，不知道为什么，孩子就是不听你讲道理，甚至，会抵触。
这究竟是怎么一回事儿？而我们又应该怎么办呢？
01
在心理学中，有这么一个法则，叫麦拉宾法则。
它源自美国心理学者麦拉宾做过的一项心理试验。他试图从实验中探索当从人们的言语和态度间获得的信息产生矛盾时，我们应该根据什么标准获取对方真正的意图。
最后，麦拉宾将实验结果以百分比形式表示，发现：人与人之间的讯息传递=7%言语+38%语气+55%表请。
这就很有意思了，平日里我们和别人交流，7%的言语其实才是我们要传递的重点，但是基本上大多数人所在意的其实是你的语气和表请。这一点，放在孩子身上也适用。我们跟孩子讲道理时，他真正能听到的，实际上只有7%，而剩下的93%，他都在看你的肢体语言和听你的语气语调。
假设我们像上文那个问可不可以发脾气的那个家长一样，肢体语言和语气呈愤怒、攻击状，孩子的大脑就会本能地感到危机，在危机下，孩子也会反馈出三种状态，呆住（不知所措）、反击或是无视。
所以，我们很经常能看到孩子对你的话左耳进右耳出，或者是干脆顶嘴，这种状态一个是无视，另一个就是反击了。
稍微好一点的状态是呆住，这个时期的孩子，对爸妈还是有一点基本的敬畏心的，但即便如此，也不代表他把你的道理听进去了，因为他所有的注意力都在感知那93%的身体语言上，根本就听不到你那7%。
他越不听，你越说，那么完蛋了，研究表明：重复的频率与说服的效果是呈“倒u曲线”。
所以，你明白了吗？为什么孩子听不进你讲道理。
02
不过，孩子不听你讲道理，其实还有一个原因。那就是大人与孩子的视角不同。
你可以想象一下，与伴侣吵架的画面，就能有大概的代入了。每次你们吵架，你觉得你有道理，但事实上，难道你的伴侣就没有自己的道理了吗？
这么说吧，6岁之前，幼儿期的孩子是以自我为中心的，根本就认识不到别人的观点，而6岁以后的孩子，虽然不再那么“霸道”，但同时也有了自己的行为逻辑，并且他不喜欢他的道理就先天新地比你弱。
这会让孩子觉得很委屈，凭什么因为我是小孩，我的道理就不算道理？
你再仔细想想，你和伴侣讲道理的画面，是不是这样？你长篇大论，而伴侣：我要的是道理吗？我要的是爱！
所以，天然地，跟孩子讲道理这件事，就很吃亏——你本来就很难讲通。
03
那么，就会有父母说：“难道任由孩子有着新子做事？一点都不灌输他做人的道理吗？”
其实不是。灌输道理，可以视作去构建孩子的行为准则，希望他养成一个良好的处事习惯，而单纯地讲道理，不过是辩论而已。
在给孩子构建准则，让他做出好行为的路上，我们还有很多方法都比讲道理有用。
“1
遵循准则。
不管是亲子关系，还是与恋人、夫妻之间的亲密关系，这条准则都适用，那就是：我希望你去改变，不是因为你做错了，而是希望你爱我。
举个例子，孩子不爱穿外套，你说了半天不穿外套会着凉，孩子不穿。但是如果你说，万一你不穿外套生病了，我就要照顾你，可是我每天上班真的已经好累了，孩子是不是会更愿意穿外套呢？
再比如说，孩子往地上泼水。你指责他，说这种行为是错的，他很大概率听不进去，因为在这个年纪，他只是单纯觉得这个行为好玩而已，也没有什么恶意。但你试着说，你把水泼这里，万一等下我滑到了怎么办？而且我还要拖地，会很累，胳膊会很疼。
孩子通常就不会这么做。
只有让孩子知道，所有的管教，并不是为了给孩子判一个错处，而是希望孩子学会去爱人，他才会甘之如饴地去接受你的管教。
“2
夸赞孩子。
这个道理就很简单了。相比被指责，被批判，人人都爱赞扬和鼓励呀。
当然，我们说的夸不是一味彩虹批，孩子做什么你都夸，那将来肯定养出一个傲慢无礼的小鬼头。
夸是有技巧的，要针对孩子真正进步的地方去夸，去看到孩子的闪光点。
比如孩子粗心做错题。一般家长会骂孩子粗心。但我们能不能试着说：“哇，你粗心都做成这样，你可真聪明。改掉粗心MAO病的话，一定能更好。”
《正面管教》中有一句话：只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。
当我们能抛去讲道理，善于发现孩子身上的有点，并不断对孩子提出鼓励时，孩子才能变得更加优秀。
-END-
