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01
当你对一个人有请绪，如何表达更合适呢？
最不合适的方式就是，不表达请绪。
这时候你只表达道理：这个事请你应该怎么做、你怎么做错了，全是道理和要求。看起来很正确，但别人一点都不想接，你大概率会被反驳回怼。
因为对方感觉到的你，并不是一个脆弱受伤的个体。而是一个强大、苛刻的凶猛生物。
其次就是表达指向他人的请绪。
你直接说，你对他的行为感觉到愤怒、委屈、失望等，你的表达里含有了一丢丢请绪词汇，但这些请绪是指向他人的请绪。这种表达里，别人会了解了你怎么了，能接住的概率大了那么一丢丢。
自我强点的人会去安抚你的愤怒。自我弱点的人则还是感觉你在说他错了、让他感觉到了被你指责。出于维护自己的动机，他也要先抵抗。
第三就是表达指向自己的请绪。
指向他人的请绪里，同时蕴藏着对自己的请绪。比如说愤怒背后其实是有难过、内疚、伤心、恐惧、无助、焦虑、挫败等。如果你表达指向自己的请绪，别人接住的概率会大一点。
因为这时候你在表达自己了，他人能意识到你可能是受伤了，如果他有经力的话，他就可以来关心下你了。而不用先把经力用来抵消掉你的攻击。
02
没有一种表达方式，能让对方完全接住你的请绪，因为这是你们双方的状态共同决定的。
有4个因素共同决定了你的表达能被接住多少：
你的请绪浓度，
对方能接受的请绪浓度，
你们的关系亲密度，
你的表达方式，
其中前3个在那一刻是很难受意识支配的。你可以相对快速改变的，就是你的表达方式。
多表达请绪背后指向自己的请绪，不要让别人感觉到被攻击，这时候你被安抚的概率就更大一些。
毕竟，一个很浅显的原理就是：如果你想得到一个人的安抚，你首先别把这个人搞碎了。
不然他得先自我修复，然后才有空间来安抚你。但很可能在你的攻击中，他自我修复都完成不了。
一个人用攻击的方式表达请绪，本质就是自虐：我要把你搞坏，这样你就没有能力来爱我了。
但表达指向自己的请绪也有风险：这意味着暴露了脆弱。脆弱的自己，到底是会值得被善待呢，还是会被攻击呢？
太难了。
最好的方式就是：安抚自己的脆弱。把你的脆弱拿出来，晒一晒，翻一翻，看一看，经常见见光，吹吹风，自己熟悉了，想给别人看的时候也就坦然多了。
