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产后抑郁面前,没有一个家人能独善其身
更新时间:2022-04-15

你经历过产后抑郁吗?有过怎么样的心路历程呢?

一起来听听丁香妈妈星球的宝妈@珍珠妈妈的故事吧。

很长一段时间我都不清楚,我一直经历的究竟是不是产后抑郁,因为我周围的人 —— 父母、老公,在我发脾气的时候,总会用一种嫌弃的口吻彼此劝慰:「别理她,她产后抑郁症!」

是的,在我家,「产后抑郁症」是一个专门修饰我的贬义词,意义等同于「神经病」。但我知道,我从 2020 年 6 月到现在所遭受的,就是产后抑郁。

抑郁的导火索

2020 年 6 月,我当妈妈了。 因为血压高而不得不剖腹产,提前生了孩子,这个早产孩子在新生儿科住了 4 天,这也许就是我抑郁的导火索,也是压倒我的第一根稻草。因为全家人都在指责我:谁让你这么晚结婚,谁让你这么晚生孩子,谁让你自己不小心身体、谁让你…… 每天每个人都有无数个「谁让你」从四面八方袭来,全然不顾我的内疚自责。

孩子和我最终在生产后第 9 天傍晚出院回家,到家时已经下午 6 点多钟了。

因为我在产前 20 多天刚搬完家,而且是在产检时被突然收住入院的,家里很多事请没有安排好,我老公每次回家也只是拿拿东西,匆匆离开,这次出院到家后又把在医院用的东西摆了一地(我妈有洁癖,从医院拿回来的东西都必须先放在地上,再慢慢归置,然后消毒地面)。

我本来想的是慢慢收拾,但是却在我妈一声声「懒」「脏」「不像样」 这些无形的鞭笞中,我当天干到了凌晨 2 点,第二天又从 8 点干到了下午 4 点,中间只照顾孩子有过间断。

这件事成了我心中一直到现在也没有解开的疙瘩:为什么别人生完孩子可以好好休息,我到家第一件事却是干家务!?

无限的指责

开始正式照顾孩子后,指责我的地方就更多也更容易找了:「别人家孩子有母Ru,你挑食所以乃不够」「别人家孩子都不黄疸,你胎里有毒,孩子遭罪」「咱们新手妈妈就是啥也不会,不会也不学」 诸如此类的话还不胜枚举,让我每一天都深陷自我怀疑中无法自拔。

此时也许人会问 :「你老公哪去了?」因为我公公重病复发,我生完孩子第 18 天,我老公就去照顾他父亲,到孩子 10 个月,才每天能抽出 2 个小时陪孩子,一直持续到现在(孩子 19 个月)。

内心的煎熬

如果说上述那些都是外在的,可以不在乎,那我内心的焦虑对我的影响也很大。

首先来自于身体。

生孩子以前,虽然因为先兆流产被医生禁足了一段时间,但实际请况是体力并没有下降很多,流产风险解除之后甚至还搬了个家。手术后一切都不一样了,下地靠拐杖,下楼靠电梯,没有电梯的地方就倚着扶手慢慢挪。十个手指每个关节都在痛,刚生完孩子的那个夏天晨僵特别严重,甚至能持续一天。这种躯体上不知能不能有尽头的折磨让我内心十分抓狂。此时还要耐心、细心、不能出错地照顾另一个人一天内的所有的饮食起居,身边还有一个到处指责我的妈妈,我简直整个人都要疯掉了。

其次关于经济。

因为产假没有收入,我老公家的钱要给他爸爸治病,我父母这边要给自己养老和他们的房贷做打算,所以那段时间我的经济来源完全为 0。孩子出生第一个月我就卖掉了所有的股票和大部分基金,存款也陆续转成了活期方便随时取用,虽然还算有所保障,但是随着余额逐渐减少,内心的焦灼一天比一天剧烈,有时候为了盘算如何将吃喝用度减到最低,做数学题做到深夜。买东西更是拒绝所有的实体店消费,因为网店更容易比较价格呀!实体店说说我就糊涂了……

一切都会好起来的

一年多过去了。

现在我还是时常被父母挑MAO病,老公依旧每天只能抽出两个小时陪陪孩子,我的体力也没有完全恢复到正常水平(因为不锻炼)。

但是,孩子身体健康,大家好像已经忘却了她早产儿的身份,对我也宽容了一些,我有了经济收入,生活压力也小了一些。虽然有时候我还是需要调节请绪,但一切都在往好的方向发展。

偶尔家里人评论新闻上关于产后抑郁症的话题仿佛从来就与我无关,只有我自己知道,我也曾经挣扎过。

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