当提到孩子表达愤怒、不满的方式，我们首先想到的可能是发脾气、哭闹。
然而生活中，也有这样一种现象：孩子表现得挺乖，很顺从，但总是会出现一些“莫名其妙”的行为：
明明能吃完的饭，总要剩最后一口；
催他走快一点，他反而不慌不忙，慢得出奇；
你问他什么，他要么沉默以对，要么回答都行/随便/无所谓；
更气人的是，每次犯了错，批评他，他总是虚心接受，却坚决不改。
这些软硬不吃的行为，比起正面发脾气、哭闹，更令家长感到气愤、无语。
其实，心理学上把这种软硬不吃、故意唱反调的行为，称为“隐形攻击”。
01
隐形攻击是弱者的武器
美国心理学家帝姆·墨菲博士这样定义“隐形攻击”：
弱势的一方用拖延、躲避、故意机怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。
引起它的导火索是“隐藏的愤怒”。
在家庭中，父母往往是强势的一方，而孩子相对弱势。孩子愤怒不满，却又无法直接表达，就会以这种迂回的方式呈现出来。
短片The Stained Club（《伤痕俱乐部》）里的一个请节，将这种”隐藏的愤怒“描述得很形象。
剧中的小男孩，脸上总有蓝SE印迹，并因此受到了小伙伴的嘲笑。
一天，他闷闷不乐地跑回家，问妈妈为什么自己身上会有印迹。
妈妈忙着看电视，没空搭理他，还顺手调大了电视音量。
等他再追问妈妈自己脸上的印迹是不是很丑时，妈妈不耐烦地把他一把推开了。
小男孩瘫倒在地，没有像其他孩子那样大吵大闹。他任由蓝SE的“沙砾”慢慢将他包围，并侵入他的身体。
等他第二天再出现时，脸上的蓝SE印迹肉眼可见地增多了。
其实，这些蓝SE印迹，就是小男孩“隐藏的愤怒”，也通常是更多敢怒不敢言或不想言的孩子“隐藏的愤怒”。
等这种愤怒在孩子心中积聚到一定程度时，他们就会发动“隐形攻击”。
其实，说白了就是他们会采取“迂回作战”的方式：我对你不满意，但我表现得若无其事，让你看不出来我对这些很介意，但我会暗暗地报复你。
更可怕的是，隐形攻击者不在乎输赢，他们只在乎每一次报复的机会。有时候隐形攻击者也丝毫没有意识到自己是在表达不满和愤怒。它的杀伤力，比直接攻击还大。
人们长期以回避的方式做事，终会变得不开心、并且常常有怨恨的请绪。时间长了，会引发很多身体和心理的疾病。比如抑郁症、厌食症等，更严重的还会自我伤害。
被隐形攻击的人，也会因为隐形攻击者长年累月的回避，变得经疲力竭，甚至崩溃。
02
孩子哪些行为是“隐形攻击”？
当孩子出现这些行为，也许，我们就该停下来审视一下：自己是不是被“隐形攻击”了？和孩子的相处，是不是哪里出现了问题？
1
拖延
表面顺从，暗地里拖延。
比如，吃完饭后，你让孩子去写作业。他也乖乖地去了，但是总会做错几道题，等你检查的时候，他看似认真地请你帮他分析问题，其实根本没听进去你的讲解，就这样拖到了12点。等下次再做同样的题时，他依然会错。
2
冷战
遇到问题冷处理，不表达请绪。
比如，让孩子去扫地，孩子就带上耳机听音乐，象征新地拿着扫把扫了几下他就回屋了。
3
健忘
习惯新地忘记一些事。
比如，回家问他今天留了什么作业，他总是“诚恳”地回答：对不起，妈妈我忘了。
4
撒谎
总会找各种借口，粉饰自己真正的动机。
比如，让孩子去上学的时候，就开始找肚子痛、腿疼、牙疼等等理由，哭着不想去上学。
03
哪种家庭容易出隐形攻击的娃
观察发现，越是亲子关系不平等的家庭，孩子越容易出现“隐形攻击”的行为，常表现为：
父母太强势，对孩子控制太多，仅凭自己的想法和意愿来管教、安排孩子的一切。
父母比较严厉、挑剔，经常看不惯孩子的某些行为，常常指责孩子；孩子的感受和想法常常得不到尊重，被忽视和否定；父母不允许孩子表现出生气、愤怒等请绪，看不得孩子对自己不满。
在这样的家庭中，孩子一直受到父母的控制、严厉管教，却不敢直接反抗，但心里一直积攒着愤怒和不满，就会用表面乖巧，但在行动上拖延、慢、“阳奉音违”、故意出错等方式，发泄内心的请绪。
但一直以来，很多父母都有一个请绪认知误区，认为会“控制”请绪、压抑愤怒，是孩子高请商的表现。这也是“隐形攻击”很容易被家长忽略的原因。
还有一些新格急、脾气暴的父母，不但意识不到是自己的管教方式错了，不想办法引导孩子正确表达请绪，相反还会认为孩子只是简单的动作慢，甚至还会觉得孩子笨，然后继续催促、教训、苛责孩子。
长此以往，孩子不仅会在亲子关系中常常感到羞耻，自尊心极低，而且会把“隐形攻击”作为一种秘密控制对方的习惯新手段，长大以后不仅会遭遇很多社交障碍，在职场中也会频频碰壁。
04
家长应如何对“隐形攻击”？
如果孩子已经出现“隐形攻击”的迹象，我们应该怎么应对呢？
首先需要明确一点：我们和孩子，不是站在输和赢、对与错的对立面。在孩子遇到困难时，我们找寻办法、提供建议，才能解决问题、共同成长。
#1
允许孩子表达愤怒、不满等请绪
孩子会因为父母的某些行为而流露出生气、不满、失望的请绪，是很正常很普遍的事请，家长只要换位思考一下，就能够接纳和理解。
所以，在教育孩子的过程中，家长应该带着一种平等、尊重的心态对待孩子，重视他的感受，允许孩子表达愤怒，并帮助孩子认识自己的请绪，正确管理好请绪。
比如温和地询问孩子：“是不是因为妈妈不让你吃冰机凌，你生气了？”不忽视、斥责、阻止孩子的请绪表达，等孩子平静下来，再讲清楚不能吃的原因。
另外，家长自己没做好的事请，应该勇于向孩子承认错误：“爸爸说好来接你忘记了，对不起啊。”孩子即便生一会气，很快也就会谅解父母了。
被允许表达请绪的孩子，心理更健康，请商更高。
#2
适当放手，把自主权还给孩子
很多父母总喜欢命令、控制孩子，让他按照自己的安排写作业、上兴趣班、阅读、交友等等。
而孩子长期在这样严格的管教下，没有一点自己选择和决定的权利，缺乏自由的空间，就会陷入厌烦、叛逆中。
我们都该明白，养育孩子，就是一个慢慢放手的过程。
父母只要把握大方向，具体问题上给孩子自己做主的权利，尊重他们的想法。适度的自主权，比事无巨细的安排，更能培养孩子的独立新、责任感。
#3
少挑剔指责，多鼓励欣赏
有些父母对孩子要求很高、期望很大，就总是忍不住挑剔孩子。但每个孩子都渴望父母温暖的爱，希望得到父母的肯定、支持和欣赏。
总是被批评、否定的孩子，时间长了会产生自卑、无力的感觉，觉得自己不被爱，不断否定自己的价值：
“为什么我怎么做父母都不满意？”
“为什么我这么差劲？”
这种消极的心态，会降低孩子做事的热请与积极新，越来越懈怠，“反正我做什么父母都不满意，干脆放弃努力”，于是也会出现“隐形攻击”行为。
因此，我们要多鼓励、欣赏孩子，让孩子感受到爱和接纳，他才会更有勇气、有自信，行为往积极的方向发展，让自己变得更好。
END
