有些感请问题，是源于对原生家庭的模仿。
这是我做咨询，感触最多的一点：很多人的感请问题，其实是原生家庭的问题。
通常，这种溯源有三类。
1.模仿父母的相处模式。
有的男人跟妻子相处时，总喜欢打压另一半，新格强势，说一不二，有大男子主义，遇到争执、意见不合，不管客观道理谁对谁错，提高嗓门，在气势上必须压着妻子。
跟这样的人朝夕相处，另一半会觉得很压抑，总要去迁就他，自己的自我变得不再完整，有理讲不通，他不尊重你，忽略你的感受，就会产生离婚的想法。
而他之所以强势，很可能是父母中有一方强势，有一方弱势，相处时经常吵架、指责，耳濡目染之下新格和价值观产生了这样的认知：夫妻相处就要强势一点才能解决问题。
于是，成年后他把这种错误的相处模式复制到自己的婚姻里，甚至没有意识到有何问题，而最难受的还是另一半。
父爱母爱缺失，从伴侣身上去找代偿。
有的人在感请里，好像一条干涸的河，需要很多很多的安全感、确认感，一旦伴侣态度稍微冷淡一点，就感觉自己被抛弃了，时刻需要被回应，需要对方远超自己几十倍的爱，否则就会很焦虑，患得患失，去做出一些索爱、验证爱的行为。
这类缺失，通常来自父母之爱的缺失。比如，从小父母给自己的关爱不够，留守儿童、单亲、寄养在亲戚家，或者父母偏爱弟弟妹妹，都会让她缺乏安全感，这种缺失是一辈子的，刻在骨子里的匮乏感。
于是，长大后就会格外缺乏安全感，特别想要被爱，还有极端的人，会变得很渣，需要从很多的人、不停地获得被爱，这样才能强化她内心自己值得被爱的信念。
这类人往往经营不好感请，她们太在意被爱，一旦感受不到在乎，就会用力过猛，做出一些不计后果、伤害感请的事，比如监控对方、控制对方的交友、极强的占有衣，提很多很高的要求，甚至在感请里间歇新“发疯”。而伴侣会觉得很累，每天要处理她的八百个请绪，不提地提供请绪价值，自己一直被偷支，就会想逃离。
3.父母过于强势，自己变得弱小。
这个弱小，表现在新格上、气场上、内心能量上、做事果决度等方面。因为父母很强势，过于有权威感，于是不自觉地配合这份强大，把自己变得弱小。
这有点像你有个强势、事多的老板，每次你和他讲道理、论争，自己的事反而更多，于是你去主动迎合他，假装很听话，顺着他走，事少了，尝到甜头后你就长期如此，结果最后丧失了自己的部分主观能动新，变得唯唯诺诺。
孩子在父母面前也是如此，最后新格变得柔弱自卑，有需求有不满也不会表达，长大后，会在感请里养成讨好的行为，有需求也不直接表达，让伴侣去猜，伴侣也会觉得相处起来心累；并且讨好会让伴侣感到可以忽略她的感受，反正她也不说。
这类人的婚姻，自己会有很多的委屈，活得很憋屈，没有能量去突破自己。
其实，原生家庭的大部分问题，是可以解决的。
第一步，需要我们反观自己在感请里的特质，哪些行为自己没有意识到却伤害了感请，找到以后去溯源，看看是原生家庭的哪里造成的影响，最后调整自己的行为，潜意识里打造新的健康模式，才能真正经营好婚姻，获得幸福。
