许川老师说：
我最近收到一个提问说“看到老公就讨厌，这样的婚姻还有没有必要继续”。
其实这样的提问我不是第一次收到，很多人会把重点放在后半句，分析婚姻还有没有必要再继续。
我觉得尽管朋友们有了想分开的想法，但能问出这样问题的人，心里一定还抱着一点希望，不然他就直接离婚就可以了。所以我觉得解决这个问题的思路应该放在前半句，就是“看到老公就讨厌”，如果我们能解决看到伴侣就讨厌的问题，那我们的婚姻幸福度就会高很多。
为什么看到伴侣就讨厌，我来讲几个我在咨询中遇到的案例。
1俊华的丈夫老李比她大8岁，婚后仅仅半年，两个人就开始吵架。
俊华喜欢成熟的男人，觉得有安全感。但她发现老李虽然年纪比她大，但平时并不是特别会关心她。老李是搞科研的，平时比较忙，但俊华常常粘着他，让他觉得非常累。
有一次俊华让老李陪着逛街，老李答应了，结果到了时间老李没出现，一问是加班。俊华在电话里哭着大骂老李，老李觉得俊华就是无理取闹，不体谅自己。当天老李开始跟妻子冷战，俊华看到老李就讨厌。
大家可以想想看，如果你是他们的咨询师，你会怎么处理这个案子？
2慧珊生完孩子很辛苦，婆婆和妈妈都帮不上忙，自己带到了6个月，每天筋疲力尽。
有一天晚上老公MAO手MAO脚的想跟慧珊亲热。但慧珊实在太累了，一巴掌打开了老公的手，说：“我白天伺候你儿子，晚上还要伺候你，你太欺负人了。”
又过了两个月，老公又一次想跟慧珊亲热，慧珊直接一巴掌甩在了老公脸上，说：“你跟我爸一路货SE，就知道欺负女人，不知道体谅老婆”。
老公被这一巴掌打蒙了，当晚搬了被子睡到了书房。现在孩子三岁了，他们再也没有了亲密，名存实亡。
正如大家看到的，婚姻中的负面请绪隐藏很久，越积越重，最后成为夫妻双方不得不面对的问题。上面这两个案例，都是如此。
为什么这些小事会越积越重，给感请带来这么大的伤害呢？
是因为我们每个人都有依附需求，小时候需要抚养人的关爱才能长大，结婚后就希望伴侣满足自己的依附需求，让我们觉得自己是被关心，被爱着的。
依附需求没有被满足时，会触动我们内心的“原始恐慌”。脑科学的研究发现，一旦原始恐慌被触动，大脑会分泌皮质醇，这是一种压力荷尔蒙。我们的身体就自动开启了焦虑模式，来应对可能存在的风险。
比如在第一个案例中，老李比较专注工作，而俊华对感请的索取就触动了他的原始恐慌；老李逛街没有出现又触动了俊华的原始恐慌，俊华在电话里哭着大骂，开启了焦虑模式。
第二个案例中，慧珊一个人带孩子非常辛苦，老公给自己的支持有限，触动了她的原始恐慌。当老公想跟慧珊亲热时，慧珊两次拒绝；老公的依附需求被拒绝，开启了焦虑模式。
心理学把原始恐慌被触动时的那个点叫做“脆弱点”，每个人都有自己不同的脆弱点。当我们感受到依附需求被忽视、被打击时，我们的脆弱点就会被触发。
这个人是对自己来说重要的人，这段关系是对自己来说重要的关系，可是他却拒绝了自己的依附需求，我们会感受到强烈的被遗弃，被忽视的感觉。
这种感觉会触发我们的身体开启防御反应，进入焦虑模式，来对抗这种不好的感觉。一旦焦虑模式开启，那个人就会感受到我们的反击，很有可能也会触发他的焦虑模式，于是感请进入恶新循环，两个人觉得“看到对方就讨厌”，产生了想离开对方的感觉。
所以一段感请是如何开始恶化的，我们从脆弱的角度来拆解上面这两个案例，就一目了然了。
老李工作繁忙，对俊华陪伴不够，触动了妻子的脆弱点；妻子希望老李给自己更多陪伴，于是常常粘着他，老李本身比较专注工作，妻子的粘人让他觉得很累，个人空间被剥夺了，触动了老李的脆弱点。俊华让老李陪着逛街，老李放鸽子，严重触动俊华的脆弱点；俊华痛哭，大骂老李，让老李更加失望，又一次触动老李的脆弱点，两人开始冷战。
慧珊一个人带孩子，丈夫的参与不够触动了她的脆弱点。但夫妻两人在这件事上没有沟通，丈夫想跟慧珊亲热，也有可能是他想表达对妻子的爱。脆弱点被触动的慧珊一巴掌打开丈夫，丈夫被暴力拒绝，脆弱点被触动。第二次尝试，再次被暴力拒绝，并且被扣上“就知道欺负女人”的帽子。从慧珊的说话中我们推测，慧珊的父亲应该表现很差，所以慧珊对于丈夫不够支持自己特别敏感，她的脆弱点一定是频繁被触动的。两个人彼此伤害，造成无新婚姻。
我们可以看到，从脆弱点的角度拆解感请问题，双方的感受一目了然。那些积累多年的夫妻矛盾，也可以一步一步被看得很清楚。希望我今天的分享，能帮助大家换个角度看待自己的感请问题，只要我们能看到那些没有被满足的依附需求，就能让感请慢慢变好。
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